"Taxi, Taxi" tönt der Chor des eigens früh aufgestandenen, rupienhungrigen Empfangskomitees zur Morgenstund, aber wir haben weder Gold im Mund noch überzählige Rupien im Säckel und für die Taxisten nur ein überzeugendes Gähnen übrig. Was sollen wir auch früh um halb 5 in Port Louis, der Insel-Kapitale?

"Le numéro que vous avez composé n'existe pas", krächzt es schnippisch aus dem öffentlichen Fernsprecher, welche Nummer ich auch komponiere. Inzwischen ist es 7 Uhr, denn wir sind mit dem frühesten Bus glücklich ins Busterminal von Curepipe gelangt, der höchsten Siedlung (900 m) der Inselrepublik. Dass mich die unbekannte Telefondame auf französisch verlacht, ist bereits das zweite Bildungsgut: In dieser Ex-Kolonie im britischen Commonwealth wird kein Englisch gesprochen, sondern Kreolisch parliert; das ist die frankophone Entsprechung zu Pidgin-English.

Der Telefon-Flop war allerdings der letzte für heute, anschließend erwischten wir eine ausgesprochene Glückssträhne. Deren Anfang verbarg sich hinter einer Tür mit der Aufschrift

, sah aus wie ein beleibter Inder und las gerade Zeitung. Ich wollte mir nur erläutern lassen, wie man die curepipischen Telefone in Gang und die schnippische Dame mit ihren französischen Nummern zum Schweigen bringt, aber der Info-Mann setzte beflissen seinen Dienstapparat in Aktion. Nicht allein, dass er uns ein Hotelzimmer reservierte; er ließ sich auch nicht davon abhalten, uns in seinem Dienstwagen umgehend dorthin zu chauffieren. Das nenne ich wahres Renseignement! Unterwegs frage ich, für welche Art von "RENSEIGNEMENTS" (Auskünfte) er eigentlich zuständig sei.
"Das Schild ist noch von früher dran, hat nichts zu besagen. Ich bin städtischer Député für die Sanité publique..."
Lang lebe die öffentliche Hygiene samt ihren Stadträten, die sich ohne weiteres auch für die umfassende, automobile Betreuung regennasser, obdachloser Backpacker zuständig fühlen! Könntest du dir so einen Service auch in Detmold vorstellen? Vermutlich nicht. Ich auch nicht.

Genau so etwas hatten wir als nächstes ausfindig machen wollen. Auf Madagaskar sollen nämlich blutgierige Schnaken hausen, die mancherlei Bazillen im Schnorchel tragen.

Um uns nicht die Malaria einzufangen, hatten wir in Tokyo wieder tausenderlei Versuche unternommen, uns ohne Aderlass am Geldbeutel immunisieren zu lassen. Im Vorjahr hatte man uns in der Tropenklinik Fansidar angedreht, zu dem ehrfurchtgebietenden Preis von 7 $ pro Pille. Das Zeugs muss eine Woche vor, einmal wöchentlich während und vier Wochen nach der Reise geschluckt werden; man rechne sich aus, was das bei zwei Personen und einer fünfwöchigen Fahrt kostet. Überdies ist Fansidar hochtoxisch, man soll es eigentlich nur als Notbremse nehmen, wenn das Tropenfieber bereits wütet. Ich war also diesmal in die Ausländerklinik in Tokyo gepilgert, um mir was Harmloseres verschreiben zu lassen.
"Haben wir", sprach der Onkel Doktor, "für die Kleinigkeit von 10,50 $ pro Tablette. Aus Germany importiert."
Bleibt der leidenden Kreatur tatsächlich weltweit nur die überteuerte Importware aus der Pillendreher-Giftküche der deutschen PharMafia? Nun soll dem Menschen für seine Gesundheit kein Preis zu hoch sein; ich habe also dem Medizinmann zwei Stück abgenommen für die Woche vor Madagaskar und ihm gesagt, dass ich mir vor Ort was Schmackhafteres besorgen würde, seine deutschen Pillen seien mir zu fade.

So kam es, das wir das Nationale Impfzentrum von Mauritius betraten. Ich weiß zwar nicht genau zu sagen, was ich hinter der Eingangspforte erwartet hätte, mit Sicherheit jedoch nicht jene Art leeren Gerichtssaal mit Holzgestühl, in dem außer vier kartenkloppenden Bengels keine Menschenseele zu sehen war. Die guckten uns genauso behämmert an wie wir sie, und ich fragte, ob hier vielleicht auch geimpft werde. Zwei der dunkelhäutigen Jüngelchen verschwanden in dunklen Tiefen langer Korridore und hatten bei der Rückkehr eine rundliche Tante im Krankenschwester-Look im Gefolge. So ganz falsch waren wir hier anscheinend doch nicht. Der drallen Zeitgenossin verklarte ich mein Begehr, und sie hieß uns warten. Stille ringsumher, abgesehen von den Pokerspielern; keine Muttis mit schreienden Wickelkindern, keine Schulklassen auf Polio-Schluckimpfung, keine impfwillige Kundschaft außer uns. Etwa 20 Minuten später aber schleppte die freundliche Schwester einen Plastiksack voller Pillen aus irgendeiner Dunkelkammer heran, winkte uns zu folgen und führte uns über diverse stille, verlassene Treppen und Gänge in ein dunkles, staubiges Verlies, in dem ein dunkelhäutiger Herr mit Brille und Arztkittel hinter einem papierbeladenen Schreibtisch saß und uns neugierig musterte. Es scheint nicht häufig vorzukommen, dass ihn jemand in seiner Praxis, die mehr einem Anwaltsbüro der 20er Jahre glich, aus dem staatlichen Beamten-Dienstschlaf aufstört. Er füllte uns aus dem großen Sack sorgfältig ein gutes Pfund Pillen in mehrere kleine Beutelchen mit dem Aufdruck "Ministry of health", die großen (Chloroquinphosphat) zum wöchentlichen, die kleinen (Progranil) zum täglichen Verzehr.

Wwoooouwww! Wenn das genau so viel kosten sollte wie in Tokyo, dann brauchen wir gar nicht erst nach Madagaskar zu fahren, dann wird die Reisekasse schon heute leer. Die rundliche Schwester kann offensichtlich auch Gedanken lesen; mit einem lieben Frau-Holle-Lächeln verkündete sie, das sei eine kostenlose Dienstleistung der öffentlichen Hand, bon voyage! ---
God shave the Queen, Gott erkalte die Königin, Donnerwetter! Lang lebe das britische Gesundheitswesen, dessen Segnungen uns bis nach Mauritius erreichen! Ich küsse respektvoll die öffentliche Hand! Jetzt sind wir für mindestens die nächsten drei Urwald-und-Savannen-Safaris gegen alle Malaria-Viren gefeit und der deutschen Pharma-Industrie entronnen!

Man ahnt es schon, Mauritius ist eine Reise wert. Und bildet ungemein. Eine Insel im indischen Ozean, geformt wie eine Pizza und auch kaum allzu viel größer, überzogen mit einer Mozzarella aus unregelmäßigen Hüppeln vulkanischen Ursprungs, um die sich wie ein Sugo di pomodoro Zuckerrohr-, Tee- und Obstpflanzungen verkleckern, garniert mit ulkigen Ortsnamen wie Curepipe, Flic-en-Flacq und Pamplemousse, und ringsum ein knusprig gebackener Rand von beach, spiaggia und Strand, wo 95 % aller Mauritius-Touristen, vornehmlich Italiener und Honeymoon-Paare aus Nippon, in der Wintersonne brutzeln und Tag für Tag so viele Lire und Yen für die Nobelherbergen ausgeben wie wir heute eingespart haben.

Die größte Berühmtheit der Republik ist die "blaue Mauritius", der wir allerdings nicht begegnet sind, obwohl ein Gutteil des hiesigen Zuckerrohrs als hochprozentiger Rum endet. Dank britischer Prohibitions-Gepflogenheiten schlürft man indes lieber Tee, den die indische Bevölkerungsmehrheit (76 %, ferner Chinesen, Afrikaner und Europäer), französisch sprechend, nach Darjeeling-Tradition anzubauen versteht, aber nach Briten-Tradition mit warmer Milch und löffelhäufelweise Zucker zu einem süßen Seim verpanscht.

In dem Malagasy-Gewimmel fallen die wenigen Vazaha auf wie ein Dromedar auf der Strandpromenade von Sylt. Da sie einhellig als wandelnde Geldspeicher betrachtet werden, heftet sich eine Schar von Geschäftemachern, Dienstleistern, Ramschkrämern und Bettelkindern an ihre Fersen, und jeder hat seine spezielle Masche für den Versuch, den Tresor zu knacken. Sie lassen nicht eher locker, bis ein anderer Vazaha aus dem Gewoge ragt. Krokodilledergürtel soll man kaufen und Halbedelsteine, Holzgeschnitztes und Handgewobenes, Exkursionen buchen, Geld zum Schwarzmarktkurs wechseln, Arbeitslose unterstützen und Bettelhände mit Almosen füllen, kaufen, zahlen, kaufen, zahlen, kaufenkaufenkaufenkaufen. Am besten chartert, wer für derlei Versuchungen anfällig ist, für den Rückflug eine Cargo-Maschine. Dabei sind wir, gleich am ersten Tag der Reise, keineswegs zum Einkaufsbummel in diesen Super-Markt geschneit, sondern müssen zu AIR MADAGASCAR, um uns in andere Teile dieser unwegsamen Insel verfrachten zu lassen. Um aber das Büro zu erreichen, standesgemäß an der innenstätische Prestige-Meile gelegen, muss man sich durch den nimmer endenden Jahrmarkt wühlen, der alle Ziele der Stadtmitte belagert wie der Grießbreiberg das Schlaraffenland.

Da Antananarivo für 1000 Leute gedacht war, lag es weiland ganz idyllisch an einem klaren Bergsee im klimatisch wohltemperierten Hochland, 1500 m über der fernen See. Dann aber wucherten die Metastasen, sich unablässig mehrend, über die umliegenden Hügel und füllten Berg und Tal mit Häusern und Unrat. Heute ist es eine Stadt auf mindestens 7 steilen Hügeln, zu französischen Koloniezeiten einmal asphaltiert, wovon einzelne Placken noch zeugen. Das Zentrum, jener Boulevard de luxe im Stile der Champs-Elysées, ist vom Zoma zugewachsen, dem chaotischen Endlos-Markt. Markttag ist eigentlich freitags (auf malagasy "zoma"), aber heute ist Donnerstag. Wie wild wird es erst am Freitag werden? Ein schmaler Grünstreifen in der Mitte ist freigelassen: Stätte der öffentlichen Bedürfnisse des Marktvolks, deren Dünste dem Markt seine unnachahmliche Würze verleihen, und durch je eine enge Fahrspur zwischen den Ständen quält sich der abgasspuckende Hauptstadtstau, das Seine zum Duft der großen, weiten Welt beitragend.

Abenteuer auch im Ministerium: Leider samt Minister unbekannt verzogen. Noch mehr nationalparksüchtige Ausländer stehen ratlos herum, aber ein Taxi-Fritze weiß Rat, packt alle Vazaha in sein Vehikel, verdoppelt gekonnt den Preis und kutscht uns immerhin an die richtige Adresse, keine 100 Meter von den letzten Ausläufern des doch nicht endlosen Zoma-Marktgewimmels entfernt. Auch das Ministerium ist neuerdings zu der Erkenntnis gelangt, dass Touristen Madagaskar überwiegend in der Absicht aufsuchen, dort überschüssige Reichtümer loszuwerden, und verlangt nunmehr pro Person und Nationalpark pampige 20 000 FMg Eintrittsgebühr. Bis 1991 war alles kostenlos. Wer vorhat, Madagaskar zu besuchen, der tue es bald, bevor es sich herumspricht, dass Neuankömmlinge in Tana alle Sonderzahlungen leisten, die man ihnen abverlangt! Ohnehin kann man die mitgebrachten Guidebooks glatt wegschmeißen, die aufgelisteten Preise verdoppeln sich anscheinend alljährlich, und manche der angegebenen Entfernungen offenbar auch.

Mit dem Vorsatz, Antananarivo nur noch aufzusuchen, wenn es unumgänglich ist, rumpeln wir in der Abendsonne durch die Schlaglöcher raus nach Ivato, wo unser Hotel in ländlicher Umgebung und guter, nach Sonnenuntergang empfindlich kühler Luft eine erfreuliche Alternative zu Tana und seiner Smogsuppe bietet. Wer trotz alledem noch Tana-hungrig ist und Großstadt-Dünste nicht missen mag, der kann beispielsweise auf den höchsten Zinken marschieren, wo die Rova steht, die Residenz der ausgestorbenen Könige von Madagaskar. Vor der Kolonisation beherrschten seit 1790 die Merina, der Stamm des Hochlandes um Antananarivo und Antsirabé, die gesamte Insel, nachdem ein König, dessen voller Name gemeinhin auf Andrianampoinimerina abgekürzt wird, die letzten aufsässigen Stämme des Südwestens bezwungen hatte. Die Merina sind nicht afrikanischer Herkunft, haben hellere Haut als die meisten anderen Stämme und durchweg glattes Haar.

Am Airport von Toliara im Südwesten der Insel stürzen sich nur die wilden Taxisten auf den verdutzten Rucksack-Vazaha (= Fremdling), der tüchtig strampeln muss, um nicht brachial in eine der bereitstehenden Schrottkaleschen bugsiert zu werden. Wir wollten uns ein 26 km von der Stadt entferntes Strand-Bungalow-Hotel nahe dem Weiler Ifaty angucken, das den verheißungsvollen Namen MORAMORA (etwa: "immer mit der Ruhe, lass dir Zeit, mach mal Pause, nimm's leicht" etc.) trägt, und finden einen Typ in einem Kombi mit der Aufschrift MORAMORA. Ist ja dufte, von dem lassen wir uns gleich hinbefördern! Und jetzt weißt du auch, was Moramora bedeutet, ist gar nicht so schwer.

Das mit dem Hinbefördern ist allerdings auf Madagaskar nicht so einfach. Gegen halb 9 waren wir gelandet, und als wir MORAMORA erblickten, war es halb 3 am Nachmittag. Das Haus trägt seinen Namen also nicht ohne Grund. Zum Glück hatten auch wir in Toliara allerhand zu besorgen, zum Beispiel das Taxi-Brousse-Ticket für die Fahrt nach Ranohira morgen früh. Diese Busch-Raketen, Schrecken der Chaussee, starten laut Fahrplan zwischen 5 und 6:30 in der Frühe, und Platzkarten hat man am Vortag zu bongen. In Toliara, einem verschlafenen Kleinstädtchen mit großem Markt und vielleicht 17 Geschäften im Zentrum, kann ein Bleichgesicht keinen Schritt tun, ohne von Taxitaxi-Rufen und Pousse-pousse-Aufforderungen begleitet zu werden. Dass Touristen, die so schwer an ihrem Geld zu tragen haben, auch nur einen Schritt auf eigenen Füßen tun, muss unbegreiflich sein.

Die madegassische Westküste an der Straße von Moçambique ist "afrikanisch", sowohl das Klima als auch die Menschen. Schwarze, krausgelockte Jungs ziehen geduldig ihr leeres Pousse-pousse neben uns her, fest überzeugt, dass wir früher oder später doch noch einsteigen. Den Kerlchen kann man zehnmal sagen, dass man keinen Chauffeur benötigt, sie machen trotzdem ein langes Gesicht, wenn man nach dem Casse-croûte im indisch geführten Café Maharaja in den wie verabredet herzubrausenden MORAMORA-Kleinbus steigt und rikschalos von dannen zischt.

Die Fahrt in die Erholungsstätte ist Rallye Dakar-Timbuktu. Eine Piste ist zwar erkennbar, mahlt aber durch Dünen und Staub, durch Krater und Senken, über Geröll und Kaktusstacheln, und dass auf dem Weg nach Ifaty ein gestrandetes Motorrad-Pärchen aus Frankreich gerettet werden muss, überrascht niemanden.

"Auf diesen Pisten sind schon viele Europäer stecken geblieben und verdurstet. In Tana mieten sie sich einen motzig ausschauenden Feuerstuhl, aber wenn der Sand schluckt oder in einen Kaktus rumpelt, bleibt nur noch Altmetall," so der kundige Kommentar der MORAMORA-Crew. Eine dekadent aussehende, mit Goldschmuck behängte und kriegerisch geschminkte Madegassin auf Heimaturlaub, mit einem französischen Soldaten verheiratet und in Karlsruhe stationiert, fügt mit rauchiger Stimme in grabesschaurigem Deutsch hinzu: "Auch einer meiner besten Freunde ist mit dem Motorrad auf Madagaskar verschollen...." Gruselgruselgrusel.

Samstag abends ist im MORAMORA keine Spur von moramora, sondern RAMBOZAMBO. Eingedenk des morgigen Buschtaxi-Frühstarts um 6:30, vor dem noch 26 km Hindernisrennen zu bewältigen sind, wollen wir uns fürs geplante Trekking fit machen und uns früh aufs Ohr legen.
"Kommt nicht in Frage", motzt der französische Playboy, der hier den Vize-Boss spielt, "heute ist highlife, Party und musique!"
Weh uns, falls der einen Disco-Lärm andrehen und alle entertainen will bis zum Morgengrauen! Ich habe noch einen Rucksackriemen zu flicken, und Ka will Socken waschen...

Als aber vom nahen Dorf her mit Einbruch der Dunkelheit ein Trommeln und Fiedeln zu vernehmen war, das vom Strand hergezogen kam, und im Fackellicht eine Busch-Combo mit selbstgebastelten Instrumenten einen fetzigen Malagasy-Sound hinlegte, zu dem gut gebaute Girls mit kunstvoll geflochtenem Haar herausfordernd ihre Hüften schwenkten und heiße Afro-Rhythmen sangen, ließen wir Wasch- und Flickzeug liegen. Schön, die friedlich-vergnügten Kinder! Drei Flugstunden entfernt, in Rwanda, Moçambique und anderswo, schlachten sich ebensolche Teenager gegenseitig ab.

Nebendran drehten sich unter den Palmen auf armdicken Bambusspießen zwei leibhaftige Ziegen über einer roten Holzkohleglut, von unzähligen munteren Wuschelköpfen der Dorfkinder umringt --- wer wollte da Riemen flicken und bieder im Schilfhüttli pennen? Den Globetrotter beschleicht bei so etwas leicht das Gefühl, das sei eine eigens für die Touristen inszenierte Show. Dafür wirkten die Sänger, Tänzer und Musiker aber zu amateurhaft.

"Nee, die machen das sowieso jede Nacht in ihrem Dorf, so wie wir daheim vorm Fernseher hocken. Die haben nicht extra für uns was einstudiert. Nur kommen sie samstags halt hierher und machen ihr Spektakel bei uns statt im Dorf, weil sie sich damit ein paar FMg verdienen können", sagt der flotte Franzose und hat wahrscheinlich Recht, denn während die Touristen zwei Stunden später der Tänze längst müde sind und mit ziegenbratengefüllten Bäuchen an der Bar hocken, singen und springen die Teenies mit unverminderter Begeisterung zuschauerlos am dunklen Sandstrand weiter, bis tief in die Nacht hinein. So eine "Disco" lass ich mir gefallen.