Aber erst erzähle ich dir, wie man von Habarana aus da hinkommt. Natürlich sind das nur ein paar Meilen, mit dem Auto eine halbe Stunde. Aus dem einen Hotel raus und ins nächste rein, und dann am Pool dösen....? Irgendwie ist das nicht Franks Art, der braucht erst wieder ein Abenteuer, muss ja nicht unbedingt jedesmal ein Affenbiss sein. Zu den Aventüren zähle ich nicht, dass man ihm beim Auschecken eine Latte von Rechnungen andrer Leute dazu addierte, die er nicht bezahlen mochte und dem trödelnden Personal symbolisch an den Kopf warf, bis sie ihm eine saubere Rechnung schrieben und es wahrscheinlich bei den nächsten auscheckenden Touristen erneut probieren, sich ein Extra-Trinkgeld dazuzuverdienen. Vielmehr wollte er die beiden in freier Natur in irgendwelche Felsen gemeißelten Buddhaskulpturen suchen, die in seiner tollen neuen Landkarte verzeichnet stehen. Die eine davon, der Buddha von Awukana, wird auch vom Guidebook empfohlen. So rollt der taffe Oldtimer abseits der großen Straße durch luschigen Tropenwald, über hoppelige Pisten und an munter durchs Grün plätschernden Flüsschen entlang, und nun sag, was du willst, trotz allenfalls sporadischer Beschilderung gelangte Frank mit Hilfe der Superstraßenkarte in perfektem Timing ans Ziel. Der Buddha steht sich irgendwo am Rande des Ortes Awukana die Füße in den Bauch, und weil sich dort gerade ein Minibus voller Blondschöpfe vor Franks Kalesche setzte, legte er den Plan weg, fuhr dem Driverguide einfach hinterher und stand wenige Minuten später im Schatten großer Bäume vor dem Zugang. Ohne Sarong kommt man da nicht rein, sagt das kluge Büchel, aber das muss schon lange her sein. Frank hat zwar in seiner Schultertasche seinen Sarong (aus Indonesien), so ein Ding ist federleicht und taugt auch für andere Zwecke, aber seit der Erfindung des Papiergelds legen die Buddhas und ihre Bonzen mehr Wert auf die Bargeld-Spenden der Besucher als auf deren Kleidung. Es muss nur zwei-, dreimal vorgekommen sein, dass ein Bus voller Touristen einfach weitergefahren ist, weil kein Mensch einen Sarong dabei hatte oder mieten wollte, und da haben sich die Bonzen ausgerechnet, wie viele Dollars ihnen soeben entgangen sind; seitdem verstummte schlagartig die Forderung nach Anlegen der indigenen Tracht.

Leider geht es wieder schweißtreibend nach oben, aber schwitzen soll gesund sein und die Poren reinigen, und da Franks Schwellglied, ich meine natürlich seinen Arm, nicht mehr schmerzt und keine Anzeichen von Verschlimmerung der Lage zeigt, steigt er wohlgemut zu den Orangekitteln hoch, die ihm und Ka für 750 Rp "Spende" pro Person Zutritt gewähren. Zu sehen ist allerdings nur ein ganz gewöhnlicher Tempel und eben die geschlechtslose Buddhafigur, die aber erkennbar woanders fabriziert worden ist und nur dicht an den felsigen Hintergrund positioniert steht, mit diesem jedoch nicht verwandt ist. Obwohl es ein gehöriger Aufwand gewesen sein musste, das Ding den Berg hoch zu wuchten und da aufzurichten, wirkt es heute für seine 750 Rp recht schlicht. Es sieht aus, als wäre da früher ein Häusel drum herum gewesen, und vielleicht trägt Frank mit seirer Spende ja nicht nur dazu bei, dass die Bonzen noch rundlicher werden, sondern auch dazu, dass eines Tages der obdachlose Buddha wieder ein Eigenheim beziehen kann. Weil ein älterer Mönch etwas Englisch kann, zeigt Frank ihm auf der Karte den anderen Felsenbuddha, den er noch besuchen wollte, der aber im Guidebook nicht verzeichnet steht. Ja, den gibt es, sagt der Alte in antikem und zahnlosem Englisch und zaubert eine Postkarte aus seinem Kabuff hervor, die ihn abbildet. Nur wie man da hinkommt, das wusste er nicht zu sagen, aber Frank geht mal davon aus, dass auf seine Karte Verlass ist.

Ist aber nicht. Dass er bisher alles gefunden hatte, war reiner Zufall. Die Kartenherausgeber drucken die Symbole von Sehenswürdigkeiten nämlich dahin, wo gerade Platz ist. Wenn du das Symbol nördlich des Flusses, aber vor der Bahnlinie verzeichnet findest, kann es ebenso gut südlich des Flusses und hinter der Bahnlinie liegen. Frank fährt also drauflos und hat viel Muße, die Infrastruktur des ländlichen Sri Lanka zu begutachten. Er weiß leider nicht mal, wie der Steinbuddha auf Singhalesisch heißt, und das ist etwas misslich. Auf der Postkarte stand es wahrscheinlich drauf, aber die hat der Urmönch wieder an sich genommen. Nach endlosen Fahrten durch Felder und Wälder blieb der versteinerte Buddha immer gleich fern, keine Piste führt in seine Richtung, bis Frank nach langer, langer Fahrt plötzlich auf einer großen Chaussee nach Anuradhapura herauskommt, kurz vor Thambuttegama.

Davon lässt sich ein Frank doch nicht entmutigen! Von hier aus kann man nämlich auch zu dem mysteriösen Buddha gelangen, es sind nur 20 km, von denen 13 auf glattem Asphalt der Landstraße abgerollt werden. Dann eine Nebenstraße, und von der Holperpiste geht es an der zweiten Abzweigung nach links. Schon war Frank wieder nahe dran. Nur leider ist diese Nebenstraße eine Tortur für Pneus und Driver, sie besteht nur aus Asphaltresten, die wie scharfkantige Inseln aus dem Staub und Schotter herausragen und hervorragende Reifenkillerqualitäten aufweisen. Da der linke Vorderreifen des antiken Toyota bei jedem Tanken mitbetankt werden muss, allerdings mit Pressluft, damit er drei Tage lang alle Späße mitmacht, fährt Frank wie auf rohen Eiern, weil er keine Lust auf Reifenwechsel am tropenheißen Nachmittag hat. An einem Schilderhäuschen mit vor Langeweile gähnenden Uniformierten hält und fragt er nach dem guten Buddha. Die Wachmänner sind begeistert, etwas zu tun zu bekommen, und erklären wort- und gestenreich, aber auf Singhalesisch, dass er auf der richtigen Spur sei und an irgendeiner Kreuzung nach rechts abbiegen müsse. Das Gleiche hört er auch noch an einer Erfrischungsbude und bei einem älteren Herrn aus der Gegenrichtung, dem er tatkräftig aus einem sehr tiefen Schlagloch heraushelfen musste, und findet auch richtig die Abzweigung, an der sich ein Tempel befindet. Dort saß ein junger Bonze ganz allein vor sich hin, vermutlich meditierte er im Tempelgarten. Als er Frank kommen sah, war natürlich Schluss mit Meditation. Die Frage verstand er wohl, aber Frank nicht seine Antwort, denn von hier aus wurde es wohl etwas komplizierter mit der Wegbeschreibung. Aber der Glatzkopf wusste sich Rat. Aus seiner Kutte zog er sein Smartphone, holte sich einen unbekannten Meister in die Leitung und drückte Frank dann das Ding in die Hand. "From this temple you drive to the next village, dann nach rechts bis zum Fluss. Nach der Brücke nach links auf den Damm rauffahren, da ist ein See zur linken Hand. Fahren Sie die Dammstraße immer weiter, dann kommen Sie rechter Hand ins nächste Dorf. Da fahren Sie auf dem Dorfplatz nach links. Nach 200 m kommt eine Abzweigung, eine Sandpiste nach rechts, die führt direkt zu dem Buddha, und der heißt Ras Vehera. Repeat it, Ras Vehera!" Frank sagte zwei-, dreimal "Ras Vehera" nach, dann war die fließend Englisch parlierende Stimme zufrieden. Wahrscheinlich hatte Frank mit Avalokitesvara, dem Bodhisattva der Barmherzigkeit, persönlich gesprochen. Der fügte noch hinzu: "Wenn Sie sich irgendwo verfahren, fragen Sie nach Ras Vehera, dann zeigt Ihnen jeder hier in der Gegend den Weg." Das nennt man einen Service! Und dass jeder Mönch hier außer seiner Kutte, seinem Almosenbeutel und seinem Rosenkranz auch ein Smartphone besitzt, ist eigentlich logisch. In den meisten Ländern der Erde kommen die Kids heutzutage schon mit Smartphone auf die Welt.

Nach einer knappen halben Stunde rollte Frank, perfekt geleitet, vor dem Tempelchen aus. Ihm kam ein jovialer, feister Mönch mit Brille und ausgebreiteten Armen entgegengelaufen, und sein gut gelaunter Redefluss ging, als er Ka erblickte, mitten im Satz aus dem Englischen ins Japanische über. "Willkommen in meinem wundervollen Tempel, der ist gut und gerne eine Spende von 100 Dollar wert, hohohohahaaa! Das freut mich, dass sogar Besucher aus dem schönen, fernen Japan kommen! Da habe ich zwei Jahre lang studiert, in einer buddhistischen Akademie natürlich, und kann die Sutras auch auf Japanisch lesen, hahahahohooa!" Ob sein wundervoller Tempel seine 100 $ wert ist, will Frank erst mal auschecken, und steigt die Stufen zu dem Felsbuddha hinauf, der diesmal tatsächlich direkt in den Felsen gehauen ist. Ein Tempeldiener, den ihm der laute Bonze nachschickte, folgt mit einem Schlüsselbund und schließt allerlei Kämmerlein auf, die in kleine Höhlen im Felsen führen, so eine Art Miniatur-Dambulla. Hier ein liegender Buddha drin, dort eine Serie von Sitzbodhisattvas, das Repertoire ist überall gleich, und auch die Deckenbemalung kennt Frank mittlerweile, es ist Standard. Wahrscheinlich findet auch ein Lankese in den Kirchen Europas sehr schnell überall das Grundschema heraus. Neu war für Frank, dass in der letzten Höhle ein kleines Tischlein stand, und auf diesem ein Block mit Spendenquittungen über 700 Rp. Aber Frank gibt zu, hier ist mehr zu sehen gewesen als bei dem bekannteren Kollegen von Awukana. Sollte der Autor des Guidebooks einmal diesen Tempel finden und in seinem Büchel verzeichnen, kriegt der fröhliche Japanbonze sicher auch seine 100 $ schnell zusammen.

 

Bevor Frank aber von hier aus nach Anuradhapura abzischt, möchte er mal seine antike Mietkutsche preisen, die trotz ihrer stolzen 188 000 km auf dem Zähler ohne Anzeichen von Missmut auch die Rückfahrt über die charmante Kraterpiste bewältigte. Und die alleine heute auf den zahllosen Land- und Sandstraßen, mit etwas üblem Willen, durchaus 250 bis 300 Köter hätte in den Hundehimmel befördern können, und 20 bis 30 Makaken dazu. Aber Frank ist ja ein Hundefreund und auch bei Affenzähnen nicht allzu nachtragend, und hat daher die spärlichen Reste des bis auf den Grund abgefahrenen Bremsbelages emsig weiter reduziert. Aber jetzt muss er die gute Lakshmi erst noch etwas fragen.

Anuradhapura ist eine richtig große Stadt und wird auch "The Sacred City" genannt. Alle heiligen Städte sind für Ungläubige mit Vorsicht zu genießen. Roma geht ja gerade noch, aber bei Mekka und Jerusalem musst du dir schon überlegen, ob du nicht lieber eine schusssichere Weste anlegst. Wieder gibt es irgendwo teure Tickets zu kaufen, aber Frank testet erst mal, wie weit man ohne kommt, denn durch den weit offenen Zaun, der das heilig gesprochene Gelände von der profanen Welt trennt, wuselt geschäftig das Volk und strebt einem offenbar besonders heiligen Tempel zu. "Männereingang rechts, Frauen nach links". Wie in Mekka. Schuhe aus, Leibesvisitation. Aber der Uniformierte lässt Frank dann mit einem freundlichen Grinsen durch. Ohne Ticket und ohne Heiligenschein. Schaut nicht mal in Franks Schultertasche rein, die freilich auch keine Bombe, sondern nur eine dicke Wasserbottel, einen Sarong und ein Paar Flipflops enthält. Tempel sind schließlich Barfußgebiet. Aber Ka sieht er draußen lamentieren. Sie wird von einer drallen Amazone gerade rausgeschmissen. Dabei ist sie als Japanerin doch viel buddho-affiner als der langnasige Frank. Er geht wieder raus. "Ich soll meine Latschen da abgeben bei der Schuhmafia, die fürs Bewachen Geld verlangt. Ich habe sie in meine Tasche gestopft, da ist die giftige Torhüterin wild geworden, geht nicht, Blasphemie, Todsünde, Buddha beleidigt...! Die kriegt garantiert Kommission für jedes Paar Schuhe, das sie da drüben abliefern lässt. Aber guck dir die Einheimischen an, die tragen ihre Sandalen sogar in der Hand. Mir kommt es nicht auf die paar lumpigen Rupien an, aber ich will nicht als doofe Touristin verarscht werden." Grobe Worte aus zartem Mund. Frank stopft ihre Gummisohlen noch in seine Tasche, und dann gehen sie beide durch. Der Zerberus bei den Männern ist nicht so giftig und schaut auch diesmal nicht in Franks Beutel. Er wundert sich bloß, dass der dauernd raus und rein will. Wahrscheinlich denkt er, Frank sei vom wilden Affen gebissen, womit er durchaus nicht falsch liegt. Aber die bleichen fremdländischen Touristen ticken halt anders, da blickt man nicht so durch.

Lakshmi, Hilfe, da will ein Leser wissen, was eine Dagoba ist! Wie so ein Ding aussieht, ist aus obigem Foto ersichtlich, und dass es die in allen denkbaren Größen gibt, kannst du dir vorstellen, es gibt ja auch allerhand große und kleine, dicke und dünne, schiefe und gerade Kirchtürme.

Hohl und nichts drin. Frank musste an die Köpfe bestimmter Zeitgenossen denken. Vielleicht symbolisieren die ja auch kosmische Erleuchtung. Aber zurück zur anuradhapurischen Realität. Wenn sich das also derart verhält, dann taugt das weiße Nockerl wohl nur von außen zum Fotografieren. Frank meditiert eine Weile darüber, wie viele Eimer Farbe wohl zum Renovieren vonnöten sind, kommt jedoch zu keiner Erleuchtung, vor allem auch deswegen, weil das von der Sonne effektiv aufgeheizte Pflaster rund um den Bau der Barfuß-Meditation abträglich ist und das Tempo der Fortbewegung forciert. Am Fuß des runden Riesenbaus schlüpft er schleunigst in einige zugängliche Nischen, um seinen Fußsohlen etwas Erholung im Schatten zu verschaffen, findet dort aber nur das übliche Ensemble aus Liegebuddha und Konsorten, das er aus anderen Tempeln auch schon gut kennt. Sehr antik scheinen die knallbunten Skulpturen nicht zu sein, aber beliebt bei den Pilgern, die Frank bald wieder ins Freie drängeln. Ebenfalls ticketlos kommt man auch bis zum Isurumuniya Vihara, aber falls man auch noch hinein will, muss man sich spendabel zeigen. Zu sehen bekommt man in dem Tempelchen nicht viel, darf aber über ein Alu-Leiterchen auf den Felsen steigen, der sich hinter dem Heiligtum erhebt, und den frischen Luftzug samt Blick über die Landschaft genießen. Aber glaub bloß nicht, dass die Eintrittsspende zum Fenster rausgeschmissen sei, denn in einem unscheinbaren Nebenbau stehen ein paar alte Sandsteinbrocken, an denen sich ein antiker Steinmetz ausgelassen hat. Und ihm gelang, neben etlichen Kinnari- und Apsara-Darstellungen, ein wundervolles Relief, das ein Liebespaar zeigt und als eine der seltenen leicht erotischen antiken Darstellungen Sri Lankas berühmt wurde.