Aus dem kostspieligen Bungalow-Dorf will uns jedes vorbeifahrende Vehikel fortschaffen, das Taxi-Schild griffbereit unter dem Fahrersitz, und scharf auf alle Vazaha-Devisen. Dabei gibt es außer diesen Raffgeiern auch demokratischere Transportmittel. Das Sammeltaxi, das wir erwischten, trieb die Demokratie freilich ins Extrem. Wie viele Leute passen in einen R4? Wir haben es am eigenen Leib ausprobieren dürfen: 15 Personen und ein Baby, das Gepäck nicht mitgezählt, quollen aus dem geplagten Rostmobil; Kazuko lag quergestapelt über einem Knäuel Leuten auf der Hinterbank, und ich hing zu drei Vierteln hinten aus der Heckklappe raus, die glücklicherweise hielt, obwohl sie noch drei anderen zahlenden Passagieren als einziger Halt diente. Trotzdem rumpelte der Behelfsbus mit gut 80 Sachen durch die Schlaglöcher, und dass unterwegs nur einer der antiken Reifen schlapp machte, wundert mich bis heute. Hellville erreicht mit Müh und Not, aber für nur 1000 FMg, und das war der Sinn der Übung.

Am späten Nachmittag tapern wir durch den Slumgürtel am Rand des Hafens, denn da legen angeblich zu dieser Stunde Pirogen ab zu den Nachbarinseln. Wir wollen auf das kreisrunde Vulkaninselchen Nosy Ambariovato, für Touristen und andere Fremdlinge einprägsamer auf Nosy Komba getauft, auf dem es nur zwei kleinste Dörflein gibt. Diese straßen- und autolose Insel ist ein Reservat für Lemuren, denen wir noch einmal auf den Pelz rücken möchten.

Und siehe da, es brümmelt was von der See her, und nicht lange, da rumst eine Art Badewanne mit Außenbordmotor an die Mole und entlädt ihre Fracht von acht Globetrottern toskanischen Mutterlautes, die auf meine Frage hin kund taten, soeben von der Lemureninsel gekommen zu sein. Und der junge Schiffer war willig, für uns heute Abend noch eine Extra-Tour zu fahren, für 10 000 FMg. Und schon zischte und gischtete die Yamaha-getriebene Bütte über die Wellenkämme, überholte besagten Segel-Einbaum und knirschte knapp 20 Minuten später in den Sandstrand von Nosy Ambariovato. Ha, da waren wir also!

Wer auf diesem Inselchen geduldig den Strand entlang watschelt, kommt nach spätestens drei Stunden wieder da an, wo er losmarschiert ist. Da passt also nur ein Dorf drauf, und noch eins oben am Krater des eingeschlafenen Vulkans, dem das Eiland sein Dasein verdankt. Fremde Besucher müssen dennoch keineswegs auf ein Robinson-Crusoe-Leben gefasst sein, denn gleich zwei Etablissements halten Gäste-Bungalows im Stil der örtlichen Architektur für reisende Lemuren-Fans parat. Dort logierten wir, wie die Einheimischen, in Holz- und Grashütten, die wir in der Nacht mit Heimchen teilten, die uns die Ohren vollzirpten, und mit anderem Geziefer, als da wären Heerscharen von Schnecken und Schnaken, welche die weit klaffenden Spalte zwischen den Lattenwänden wohl als Einladung missverstanden. Obwohl angeblich ein (derzeit abwesender) Allemand, das einzige auf der Insel ansässige Bleichgesicht, den Laden managen soll, war von preußischer Perfektion nichts zu spüren; das originell durchlöcherte Moskitonetz bot jedenfalls keinen Schutz vor nächtlichen Luftangriffen der blutrünstigen Flug-Draculas, so dass wir uns vom harzigen Qualm japanischer Moskito-Coils umschmaucht der unfreiwilligen Blutspende entzogen.

"Maki, Maki !", flöten kleine Mädchen in den süßesten Locktönen, aber die ulkigen Lemuren mit ihren großen, ernsten Augen und weißen Backenbärten seilen sich nur unwillig an der Regenrinne ab, denn sie ahnen schon, dass die Kiddies ihnen wieder nur leere Schalen andrehen wollen, um sie dann garantiert an ihrem Stolz, den buschigen, langen Schwänzen, zu zoppeln.

Uuiiiuuiiihh! Schon wieder ein Schreckensschrei aus japanischem Munde, kann ja nur ein Ringelvieh die Ursache sein. Nein, zweie! Mitten im Paarungsakt begriffen. Die schlanke Dame verdrückte sich schleunigst ins diskretere Unterholz, ihren verdatterten Gemahl, der sich nicht von ihr lösen mochte, holterdipolter hinterdrein schleifend, obwohl er sich dabei fast verknotete und mehrfach überschlug, wobei ihm ziemlich schwindelig geworden sein dürfte. Kazuko steht währenddessen starr wie eine Notrufsäule, abgewandt und von Entsetzen gelähmt.
Eine Wegbiegung weiter grunzt und knarzt es aus dem Dickicht, dann raspelt und paspelt was in den Laubkronen: Lauter neugierige Lemurengesichter glotzen auf uns herab, und wir von unten zu jenen hinauf. Nicht lange, und das gegenseitige Anglotzen langweilt die Lemuren; sie setzen ihre Wipfelkonferenz fort, turnen durch das Ur-Laub und palavern und kollern noch eine Weile weiter, bis sie wie auf Kommando plötzlich alle die Raffel halten und mucksmäuschen still sind. Der einzige Laut, der die Stille jäh zerreißt, ist ein erneutes uuiiiuuiiihh, aus gleicher Kehle und Ursache ausgestoßen wie zuvor. Auf diesem Inselchen wimmelt es wahrhaftig vor Schlangen.

Um halb acht, so hatte der Kapitän der Yamaha-Wanne versprochen, werde er uns am Tag unsrer Abreise von Nosy Ambariovato wieder abholen. Auf dem ganzen Inselchen existiert kein motorgetriebenes Fahrzeug, weder für Land noch für Wasser, und wer seine Rückreise nicht vor der Hinfahrt organisiert, kann so lange vor Madagaskar liegen, bis er die Pest an Bord kriegt oder ein zufällig anlandendes Boot erwischt. Um halb acht kam niemand herbeigetuckert, um halb neun auch nicht, und um halb zehn warteten wir noch immer auf Godot. Als die komische Blechbüchse um kurz nach zehn endlich auf den Sandstrand rauschte, waren wir sauer und fest entschlossen, die Jungs Pünktlichkeit zu lehren. Im Hafen von Hellville zählte er mit Erstaunen nur 15000 FMg und erhob Protest:
"Wir hatten doch 20 000 FMg vereinbart? Da fehlen ja 5000!"
"Ja, wir hatten auch halb acht vereinbart. Da fehlen auch ein paar Stunden."
Er sah wohl ein, dass der Weg zum Reichtum mit diversen Tugenden gepflastert ist, und trollte sich maulend.

Durch Zuckerrohrplantagen, die weite Teile der Insel bedecken, führt ein breiter Weg zu einem Dorf mit Namen Androandroatra. Ich hatte seit gestern Abend den Namen geübt und auswendig zu lernen versucht, um nach dem Weg fragen zu können, falls wir uns verlaufen sollten, aber das war nicht nötig: Die Piste führte nach einigen Kilometern geradewegs in das Dorf mit dem eleganten Namen hinein. Dann aber begingen wir den Fehler, nach dem Weg zu den Kaskaden zu fragen, als sich die Straße vielfach gabelte. Im Nu stand die gesamte Dorfjugend bereit, uns als Führer zu beguiden, und fortan sannen wir nur noch angestrengt nach Methoden, die Eskorte anhänglicher Fans elegant abzuhängen. Wer am Ende einer Prozession latscht und sich abseilen will, kann sich ohne Aufhebens in eine Kneipe oder Seitengasse verdrücken. Aber Baldachin, Pfarrer und das Allerheiligste müssten schon gerissene Künstler sein, wenn sie sich unbemerkt verkrümeln wollten. Und bei der gegenwärtigen Buschprozession spielten wir leider die Rollen von Baldachin, Pfarrer und Heiligtum zugleich.
Kurz hinter dem Ortsausgang hielt ich an, rief der Menge unmissverständlich und gezwungen lächelnd "adieu!" zu und gab den nächststehenden Jungfrauen die Hand zum Abschied. Das reduzierte lediglich den Altersdurchschnitt unseres Anhanges geringfügig, dessen Zahl aber nur unwesentlich. Scharf forciertes Gehtempo brachte ebensowenig Erfolg wie übertriebenes Trödeln. Eine Rast und eine mit Stentorstimme gehaltene Ansprache des Dankes für die geleistete Gesellschaft, unüberhörbar der Hinweis eingeflochten, dass Mama und Papa, Oma und Opa gewiss zu Hause warten, amüsierte die Androandroatresen sehr, aber meine rhetorischen Finessen wussten sie nicht zu goutieren, weil sie kaum Französisch verstanden.
Ein paar hundert Meter weiter endlich die Rettung dank einer zündenden Idee: Der Weg teilte sich erneut, und als die Vorhut unserer Begleitmannschaft nach rechts abbog, nahmen wir den Weg nach links.
Es erhob sich ein vielstimmiger Chor: "Là-bas, là-bas!", und ein wildes Rufen und Gestikulieren, weil die dummen Ausländer, trotz wohlwollender Guides, den total falschen Weg nahmen, aber wir winkten nur freundlich zurück und schlugen uns nach der nächsten Wegbiegung fix in die Büsche, bevor sich die Kiddies aus ihrer staunenden Starre lösten, drangen querfeldein durch Strupp und Strauch einen Hügel hinan, von dem aus zu sehen war, wie der Jugendpulk unten ratlos hin- und herwogte. Einige, die uns anscheinend suchend hinterhergelaufen waren, kamen soeben unverrichteter Dinge zurück. Schließlich trottete die androandroatresische Jugend in Richtung Dorf heimwärts.
Gerade wollten wir uns den Hang zum nunmehr richtigen Weg runterkämpfen, da tönte von fern das eben erst verstummte Hallihallo aufs Neue; uns zu Füßen tapsten vier kurzbehoste Vazaha, ebenfalls auf dem Weg zu besagten Kaskaden, und jeder hatte seine zehn kleinen Afrikanerlein im Gefolge. Die Prozession verschwand unterhalb unseres Feldherrenhügels in einem grünen Dickicht, von dem aus eine halbe Stunde lang Johlen und Schreien heraufklang; da unten lag also das Ziel!

Picknick im Schatten; noch waren wir nicht fertig, da kam die ganze Mischpoke wieder aus dem Tal hervor und stampfte zum Dorf zurück. Als alle weg waren, stiegen wir ins Tal hinunter. "Kaskaden" ist eine Übertreibung, aber dort, wo schon jahrhundertelang ein kleiner Bach etwa 30 Meter tief in die grüne Schlucht gestürzt ist, hatte sich ein wunderschöner, schattiger, tief grünblauer See gebildet, dessen Hinterwand wie bei den Wasserspielen der Villa d'Este der Wasservorhang des niederfallenden Bächleins bildet, und niemand war zu sehen außer einer Matrone, die am Rande des Teiches Wäsche wusch. Nach Herzenslust badeten, schwammen und suhlten wir uns in dem kühlen Nass, ließen uns vom Wasserfall den Kopf waschen und den Rücken massieren. Auch Ka fing bald an zu johlen wie zuvor die schwarzbraunen Bengels, aber aus anderem Grunde: Auch hier wimmelt es förmlich vor Schlangen.....

Wir versuchten, den Trubel der Neuankunft zu einem unauffälligen Rückzug zu nutzen; drei dörfliche Wegweiser hefteten sich dennoch unverdrossen an unsere Fersen und machten an besagtem Kreuzweg das gleiche lautstarke Theater, weil wir schon wieder die Richtung ins Dorf verschusselten und den "falschen" Weg wählten. In der Dorfchronik von Androandroatra werden wir zweifellos als die begriffsstutzigsten Besucher des Jahrzehnts Erwähnung finden.
Der "falsche" Weg war Absicht, denn auf diesem gelangten wir nach einem interessanten, halbstündigen Spaziergang ebenfalls wieder zur Insel-Hauptstraße, leicht zu erkennen an den parallel führenden Schienen, auf denen zu unserer grenzenlosen Verblüffung gerade ein richtiger Zug angezockelt kam, im Schritttempo. Eine funktionierende Eisenbahn auf diesem Inselchen?! Es ist der Rum-Express, eine Diesellok mit 15 angerosteten Wägelchen voller Zuckerrohr, der unermüdlich die Plantagen abklappert und seine Fracht in der Rum-Destille abliefert.

Es bedarf keiner großen Überlegung, was wir uns von unserer Reise mitbringen wollen; nach dem vielen Rumlaufen folgt nun das Rumkaufen.
Nach Hellville fahren alle Vehikel auf der einzigen Chaussee. Und halten natürlich.
"Taxi, Taxi? Bis Hellville 8000 FMg!"
Man kann es auch billiger kriegen, wir sind keine Anfänger mehr.
"Ich biete 500 FMg pro Person, mehr habe ich nicht. Ich wollte eigentlich das Taxi Bé nehmen."
Da ist der Chauffeur aber beleidigt, gibt Gas und fährt davon, hält aber nur 30 Meter weiter wieder an. 1000 FMg sind immer noch besser als leer und ohne Verdienst davonzutöffeln, und im Rückspiegel zeichnet sich das nahende Taxi Bé ab. Brav, der Mann, das lob ich mir! Eine gesunde Einstellung zum Geschäft. Warum nicht gleich so?

Den Fusel zapft die freundliche Dame im Rum-Shoppe aus dem Fass. Wer keine leere Flasche mitbringt, muss den Sprit in der hohlen Hand heimtragen. Oder eine Bottel leasen. 2500 FMg kostet der Liter Zuckersaft, und 1000 FMg das kostbare Gefäß samt Korken, den die Tante mit geübter Hand kraftvoll reinpeppt, damit wir uns auf der langen Rückreise nicht auch noch mit Rum bekleckern.

Nachdem wir auf Nosy Komba kulinarisch exzeptionell verwöhnt worden waren, will uns die schale Kost der "Villa blanche" nicht sonderlich munden. Glücklicherweise sind es nur wenige hundert Meter bis zum benachbarten, eine Nummer teureren Strungalotel; zwar lässt sich auch da, wie in jedem Terrassen-Restaurant auf Madagaskar, zur Mahlzeit neben dem Tisch ein Köter nieder und guckt dem Gast fast das Steak von der Gabel, Scharen von Muschis samt Nachkommen maunzen "donnez-moi einen Fischkopf", Papageien krächzen "donnez-moi ein Stück Melone", und Schildkröten jappen nach Tomatensalat, aber sonst lässt es sich zu dezenter Barockmusik ganz ordentlich dînieren, denn die Gäste der "Villa blanche" sind zum Abendessen fast vollzählig hier versammelt; drüben hingegen speist man anscheinend nur einmal.
Einen zusätzlichen Service dieses Lokals entdecke ich, als ich an der Kasse das "vergessene" Wechselgeld reklamiere: Vom Bar-Tresen löst sich ein junger Mann mit einer kurzberockten, drallen Dame im Gefolge, und möchte dem vermeintlich einzelreisenden Vazaha gerne "seine Schwester" vorstellen, die er ebenso glaubhaft auch als seine Mutter hätte ausgeben können. Und mit Kennerblick befand er -nicht sie-, dass ich ihr auf Anhieb ungemein sympathisch sei. Von einem so charmanten Herrn werde sie sich gern auf einen Drink in sein Hotelzimmer einladen lassen....
Am Ende der Reise noch ein Flirt mit Mademoiselle Sida oder Miss Syphilia? Ich bin schon froh, wenn ich mir hier keine Malaria oder Bilharziose einhandele, und außerdem, aber das kann er ja nicht ahnen, ist meine Ka Herausforderung genug.

"Scheint Pferdefleisch zu sein."
"Oh nee, also sowas ess ich doch nicht...!"
Wir mussten gehörig an uns halten, um uns nicht zu verschlucken oder pferdehaft loszuwiehern vor Lachkrampf. Und so was landet frech auf Madagaskar, anstatt erst mal im Elsass zu üben!
Mir schwant, dass alle zaghaften Versuche, die Bettel-Kids und Service-Haie zu erziehen, total vergebliche Mühe bleiben. Wenn in den Ferienmonaten Tag für Tag solche Trampeltiere auf der Lemureninsel einfallen, lacht sich die Nepp-Mafia ins Fäustchen, reißen sich die Bettel-Profis erwartungsvoll malerische Löcher in die Hemden und freuen sich alle großen und kleinen Gauner auf so einfältige, fette Beute, aus deutschen Landen frisch auf den Seziertisch. Und wenn die Opfer dann, beduppt, behumst und für dumm verkauft, nach ihrer unfreiwilligen Entwicklungshilfe wieder in den heimatlichen Mief zurückdüsen, können sie hoffentlich, ebenso wie wir, geläutert und um etliche Erfahrungen reicher, dem eingangs erwähnten frankfurter Weimarer nur beipflichten in der bedeutsamen, zeitlos-gültigen Erkenntnis: